zbmtzbj

我不了解他

真的一点都不了解

但这跟我喜欢他有什么关系

我不需要了解他

我认定了他

是什么样子都没有关系

我只想要他

原来不被理解的就可以被称作不正常的


或许我真的不正常


或许我真的很难相处


或许只有像他们所想的那样想才能称作成熟


或许我真的只是个天真的幼稚鬼


我活在自己的世界


我拒绝外界的触碰


或许随心没有什么错


只是不被这社会所接受那就是错


如果真是这样


那么我确实是错的


我是不正常的


那为什么没有人来抹杀我这样不正常的东西?


我蛮想去心理测量者的世界

人死了究竟会不会有下辈子呢

死了之后是什么样子

是不是什么都没了

活着好没意思啊

没有发生什么

只是突然觉得没意思

起床吃饭发呆洗漱睡觉

每一天每一天

我想做什么?

如果我知道自己想做什么就不会总去想

活着的意义是什么呢

活着真的有意义吗

我找不到

我觉得好无聊

我觉得没什么念想

我想死

可是我怕痛

我怕我死得不干净

我怕我想带走的东西没有带走

我懒

我自私

我畏首畏尾

我不求上进不思进取

我得过且过混吃等死

我是个懦夫

我知道我想死

可我连死都不敢

又被自己的阴暗和怠惰震惊了


我分明早该知道自己是个什么样的人


我也确信自己知道


但每次细想还是不敢相信


荒废时间


一事无成


心比天高


自以为是


不敢相信自己竟真的是这种人


这种曾经自己最瞧不起的人


最令我害怕的在于


我竟毫不后悔


也丝毫不知上进


这样的麻木是最可怕的


而我竟毫无办法

她说我现在这样是没遇到挫折

我觉得她说的没错

但我从来不敢告诉她

如果我真的遇到了跨不过去的挫折

大约这世上也就不存在我

并不是赌气的威胁

我的心理承受能力有多脆弱我自己清楚

总觉得如果真遇到解决不掉又必须解决的事情

那不如解决自己来得痛快些

这也许是不好的

可我又能怎么办呢

若是没有她

我或许可以算得上是过得中规中矩

虽说若是最初没有她

便也没有我

为什么在她眼里我总是很不堪的呢

或许没有像这个形容一样的过分

每次不愉快后我总会想找人说说话

说说我自己是个什么样的人

听听别人也一起说我这样不行

说我这样过下去不行

可我能找到的人

他们不会这么说...

烦死了

玛德屁事难么多

死了算了

每个人都有自己的生活

每个人都站在了新起点

只是我还在原地踏步或者说不断后退

甚至试图以一种我曾经最讨厌的方式把自己强行加入他人的生活

她没有说错

我真的是太幼稚了

我小气到可以下地狱了

事到如今的我

只是太在意

祝你们都成功

我觉得有人真的是不知道ky两个字怎么写

人家高高兴兴分享给你一件事

也没戳你痛点踩你雷点

上来泼冷水有意思哈?

真的是有时候不想搭理这种人

恶心

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